7.7.10

Los malos momentos traen momentos perfectos

25.6.10

24.6.10

Hace tanto que quiero sentarme a escribirte esto. Creo que no he tenido el valor suficiente, creo que exteriorizar de alguna forma lo que te pasa adentro es una forma de hacerlo real, tangible, palpable... y eso cuesta, y duele. De cualquier forma yo sé que vos sabés lo que me pasa, me conocés, no he cambiado tanto desde la última vez que nos vimos, y sé que desde donde sea que estés me estás viendo, me estás cuidando, y podés entenderme.
Me siento vacía. De pronto me quedé sin todo lo que solía sostenerme. Me quedé sin trabajo, estoy sola, vivo en un lugar que no me gusta en absoluto, le estoy mintiendo a mi familia al ocultar mi pérdida de laburo como para no preocuparlos, o no sentir que los defraudo de alguna manera, estoy con alguien que no me quiere de la forma en que yo quisiera. Tengo ganas de llorar casi todo el tiempo, pero la verdad es que desde que todo pasó no he llorado aún... Y se acumula adentro, sabés? Y me llena de esto que no puedo sacar, que me hace el nudo en el estómago y que hace que respirar sea difícil.
Yo lo sé, todo pasa por algo, todo te enseña, y que todo esto me va a hacer más fuerte. Sé que tropezón no es caída, sé que para salir a flote tenés que tocar bien el fondo para así poder impulsarte y también sé que lo voy a superar. Pero hoy me siento tan mal. Necesito tanto ese abrazo, alguien que me diga bajito y al oído que todo va a estar bien, que se va a arreglar todo, asegurarme de alguna forma que voy a ser lo feliz que pueda.
Odio pedirte cosas, porque es una forma de hacer tu presencia como mágica, o algo místico o qué sé yo. Pero necesito ayuda. Necesito que las cosas se encaminen de nuevo. Necesito trabajar, poner mi cabeza en algo que no sea el maldito "Ranch Town" y "Law & Order", necesito mi rutina, necesito sentirme útil y productva de nuevo. Necesito que me ame con locura, que sienta que soy su mejor opción. Necesito "esa" mirada, que haga que el mundo se ilumine. Necesito sentir que soy importante para alguien, que no soy solamente un pedazo de carne. Necesito sentirme cómoda conmigo, con mi vida, con mi historia. Necesito aclarar un poco el panorama y vivir una vida un poco más predecible y segura. No sirvo para esto, no sirvo para estar sola, no sirvo para estar al pedo, no sirvo para esta incertidumbre. Necesito volver a sentirme especial, sabés?
Ayudame, por favor, ayudame. Vení, y abrazame fuerte, y hacé que las cosas vuelvan a estar bien. No puedo sola, y me estoy cayendo. Te necesito.

18.6.10





Mi crimen fue vestir de azul al príncipe gris





17.6.10

Por ahí, alguien dice las cosas que uno siente o quisiera decir. Por eso les dejo la dirección:


13.6.10

So...

1.6.10

Hoy...

Son las 3:03 hs. cuando empiezo a escribir esto. Harry Potter habla en el televisor. Esto de estar sin trabajo, sin horarios ni cosas productivas que hacer me está matando.
Hoy me levanté a las 16. Y no hice nada, nada de nada.
Me siento tan poco útil.
Y un sms diciendo "me siento raro, y más allá del afecto (nótese la palabra "afecto") que siento por vos, es como que no puedo pensar de la misma forma que vos en este momento. No es mi deseo lastimarte, nada más lejor que eso. Pero hoy mi mundo está patas para arriba. Esto de no saber que decir ni que hacer, encontrarme en una situacion de total desconcierto... Te pido mil disculpas. Lo que me duele es no poder corresponderte y saber que en algun punto no te estoy haciendo bien" me terminó de arruinar el día.
Para colmo se me vienen un montón de recuerdos encima que me están aplastando y que me siguen haciendo pensar que no he tomado ni una decisión correcta en 29 años.
Si... si... definitivamente mi vida no está andando muy como me gustaría... O es una bosta, que es básicamente lo mismo.

31.5.10

Vuelta

Este blog fue mi terapia, mi catarsis, durante algún tiempo. Las cosas no me salieron como quería, y por un momento pensé que no me hacía falta, que todo lo tenía que enfrentar sola, como siempre lo hice. Aparte me parecía que mantener este blog era una forma de atarme a un pasado que tenía que soltar, de una forma u otra. Y así lo hice, lo cerré (bah, lo cerré... seguí leyéndolos pero dejé de escribir), y por un tiempo estuve bien. Ahora que mi vida ha dado un giro de 360º, que no sé ni donde estoy parada, ni para qué lado correr, ando necesitando volver a sentir que estoy acompañada, aunque sea de esta forma virtual.
Renuncié a mi trabajo, después de dos años y medio de remarla en un lugar donde no valoraban ni entendían lo que yo hacía. Por ende, estoy desempleada y comiéndome ahorros. Aún no sale ninguna oferta laboral y creo que en cualquier momento me vuelvo loca de tan al vicio que estoy. Mis días se resumen en levantarme cuando me despierto, darle de comer a la perrita, limpiar el piso lleno de pis y comer y fumar todo el día (que estoy despierta, que no es mucho). He tapizado Córdoba de cvs, y aún nada de nada. He aumentado 4 kg desde que todo esto pasó, y la imagen que me devuelve el espejo no me agrada en absoluto. Me siento muchas veces patética.
En medio de todo esto conocí a alguien. Bah, no lo conocí, ya lo conocía pero de golpe empecé a mirarlo de otra manera. Y la cosa empezó a andar. Es una larga historia la de este chico, la contaré en otro post, básicamente todo se resume a que él ahora está en una etapa de ostracismo, donde no tengo espacio. Y no sé qué hacer. No sé cómo ni por donde llegar. Y sumado a mi cantidad de tiempo disponible para pensar boludeces, la situación se complica bastante.
Nada en mi vida está funcionando. Nada. Otra vez.

3.4.10

28.3.10

...

Y acá estoy.
Sola como siempre.
Y más sola que nunca.




16.3.10

It's over

Aún estoy tratando de entender. Tratando de entender los signos de admiración en un mail con un contenido que realmente no esperaba, o sí, no sé.
Lo que sí creí es que te iba a dar algo de tristeza, que eso ibas a demostrar. Y nada, un mail que le hubieras mandado a un amigo que no es has visto en bastante tiempo.

Releí lo que solías escribirme. Como cambiaron las cosas. Como se terminan las cosas...

7.3.10

Es inevitable

No confundirse
No dejar de sentir que se deja de sentir
No despedirse de a poco
Que no duela
Que no joda
Que no moleste
Es inevitable el vacío
El hueco en la panza
El necesitar y no tener
El hacer como que todo está bien aún sabiendo que hace rato que no está bien
Es inevitable
Y nada puedo hacer al respecto.

2.3.10

Ultimamente


... lo único que escribo son las listas de super...




14.2.10

Oso:





Me hacés linda la vida.





3.1.10






Quisiera saber en qué momento fue que nos alejamos así.

En qué momento la historia cambió.

En qué momento la distancia se hizo tan palpable.