Hace tanto que quiero sentarme a escribirte esto. Creo que no he tenido el valor suficiente, creo que exteriorizar de alguna forma lo que te pasa adentro es una forma de hacerlo real, tangible, palpable... y eso cuesta, y duele. De cualquier forma yo sé que vos sabés lo que me pasa, me conocés, no he cambiado tanto desde la última vez que nos vimos, y sé que desde donde sea que estés me estás viendo, me estás cuidando, y podés entenderme.
Me siento vacía. De pronto me quedé sin todo lo que solía sostenerme. Me quedé sin trabajo, estoy sola, vivo en un lugar que no me gusta en absoluto, le estoy mintiendo a mi familia al ocultar mi pérdida de laburo como para no preocuparlos, o no sentir que los defraudo de alguna manera, estoy con alguien que no me quiere de la forma en que yo quisiera. Tengo ganas de llorar casi todo el tiempo, pero la verdad es que desde que todo pasó no he llorado aún... Y se acumula adentro, sabés? Y me llena de esto que no puedo sacar, que me hace el nudo en el estómago y que hace que respirar sea difícil.
Yo lo sé, todo pasa por algo, todo te enseña, y que todo esto me va a hacer más fuerte. Sé que tropezón no es caída, sé que para salir a flote tenés que tocar bien el fondo para así poder impulsarte y también sé que lo voy a superar. Pero hoy me siento tan mal. Necesito tanto ese abrazo, alguien que me diga bajito y al oído que todo va a estar bien, que se va a arreglar todo, asegurarme de alguna forma que voy a ser lo feliz que pueda.
Odio pedirte cosas, porque es una forma de hacer tu presencia como mágica, o algo místico o qué sé yo. Pero necesito ayuda. Necesito que las cosas se encaminen de nuevo. Necesito trabajar, poner mi cabeza en algo que no sea el maldito "Ranch Town" y "Law & Order", necesito mi rutina, necesito sentirme útil y productva de nuevo. Necesito que me ame con locura, que sienta que soy su mejor opción. Necesito "esa" mirada, que haga que el mundo se ilumine. Necesito sentir que soy importante para alguien, que no soy solamente un pedazo de carne. Necesito sentirme cómoda conmigo, con mi vida, con mi historia. Necesito aclarar un poco el panorama y vivir una vida un poco más predecible y segura. No sirvo para esto, no sirvo para estar sola, no sirvo para estar al pedo, no sirvo para esta incertidumbre. Necesito volver a sentirme especial, sabés?
Ayudame, por favor, ayudame. Vení, y abrazame fuerte, y hacé que las cosas vuelvan a estar bien. No puedo sola, y me estoy cayendo. Te necesito.

Mi crimen fue vestir de azul al príncipe gris

Por ahí, alguien dice las cosas que uno siente o quisiera decir. Por eso les dejo la dirección:

http://pufla.tumblr.com/

So...

Hoy...

Son las 3:03 hs. cuando empiezo a escribir esto. Harry Potter habla en el televisor. Esto de estar sin trabajo, sin horarios ni cosas productivas que hacer me está matando.
Hoy me levanté a las 16. Y no hice nada, nada de nada.
Me siento tan poco útil.
Y un sms diciendo "me siento raro, y más allá del afecto (nótese la palabra "afecto") que siento por vos, es como que no puedo pensar de la misma forma que vos en este momento. No es mi deseo lastimarte, nada más lejor que eso. Pero hoy mi mundo está patas para arriba. Esto de no saber que decir ni que hacer, encontrarme en una situacion de total desconcierto... Te pido mil disculpas. Lo que me duele es no poder corresponderte y saber que en algun punto no te estoy haciendo bien" me terminó de arruinar el día.
Para colmo se me vienen un montón de recuerdos encima que me están aplastando y que me siguen haciendo pensar que no he tomado ni una decisión correcta en 29 años.
Si... si... definitivamente mi vida no está andando muy como me gustaría... O es una bosta, que es básicamente lo mismo.