Navitud

Bueno, se largó la época en que todos debemos querernos, en que el espíritu navideño invade nuestros corazones, somos todos buenos, lindos y toda esa bola. Para variar, este año no me tocó.

Empecemos por el principio: desde que mis viejos se separaron (hace ya 17 años), es ritual y costumbre que nochebuena se pasa con padre y abuelos paternos, 25 se pasa con madre. Padre tiene una hijita de 5 años, la cual es el eje que aglutina todo, ya que sin ella las navidades serían mortalmente aburridas. Es divertido aún jugar a que llega papá noel, es hermoso verle los ojitos de sorpresa, y hasta llega a transmitirnos un poco de toda esa ilusión que nos generaba, en muy viejas épocas, toda esta farza de la navidad. Este año estaba todo planificado, hasta que recibí la llamada de padre. Hermanita está con principio de neumonía, por suerte no está internada, pero padre no quiere exponer a nadie de la familia a la posibilidad de contagio. Cagó la cena de nochebuena.

Por otro lado, madre está hace 15 años con un señor, el cual es considerado por quien escribe como un segundo padre. Este sujeto, alias sujeto de ahora en adelante (léase con tono despectivo), es un sheguo mal parido. Tuvo un accidente en junio de este año, accidente con el cual perdió por completo el movimiento del brazo derecho, y desde entonces no hace más que cagar la vida "familiar". Hace un par de semanas que con madre no se hablan por cuestiones que no vienen al caso. Divino el clima, una entra a la casa de madre con tijeras de podar (que antigüedad, por dios) para cortar el aire que ahí se respira. Cuestión que madre, al enterarse de esta situación de que con mi hermana quedamos pintadas al oleo para cualquier tipo de festejo navitudense, dijo a sujeto "mi hermana nos invitó a pasar navidad con ellos" a lo que sujeto, muy amorosamente, con mucho tacto y sutileza respondió "andá vos sola".

Conclusión: hoy es 23 de diciembre, son las 21:30 hs. de la noche, y estoy consolando a madre por teléfono mientras escribo esto, sintiéndome una reverenda pelotuda por haberme caminado como una condenada todo el puto centro en busca de un puto regalo para un puto sujeto, al que le importa un choto todo.

Y encima, para colmo de males, voy a ir a pasar navidad con mi tía. Y ni me quiero imaginar lo que me espera para el 31...

Definitivamente este año no es mi año.

Chicos, amigos de la blogosfera, a pesar de todo espero que para ustedes sea una excelente navidad, llena de regalos, alegría y esperanzas renovadas. Les agradezco por estar del otro lado, por acompañarme en cada mambo que tuve este año (que no fueron pocos), por haberme escuchado/leído y por haberme ayudado tanto. Es mi deseo para todos ustedes que sean todo lo felices que se merecen ser, y que papá noel, el niñito dios, sus seres queridos, la vida, o lo que sea les traigan toda la paz y la felicidad que necesiten. Los quiero mucho y, a pesar del bajón...

FELICIDADES!!

María

Duda existencial

Soy yo, o me parece que cada vez hay menos bloggers que actualizan o, al menos, la frecuencia de los post ha disminuido considerablemente??

A donde está toda la gente???

Te amo

Te amo
Te amo de una manera inexplicable.
De una forma inconfesable.
De un modo contradictorio.
Te amo
Con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
Por lo que ya sabes,
El tiempo.
La vida.
La muerte.

Te amo
con el mundo que no entiendo.
Con la gente que no comprende.
Con la ambivalencia de mi alma.
Con la incoherencia de mis actos,
Con la fatalidad del destino.
Con la conspiración del deseo.
Con la ambigüedad de los hechos.
Aún cuando te digo que no te amo, te amo.
Hasta cuando te engaño, no te engaño.
En el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte... mejor.
Pues, aunque no lo creas, mi piel
extraña enormemente
la ausencia de tu piel.

Te amo.
Sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente,
espontáneamente,
involuntariamente,
por instinto,
por impulso,
irracionalmente.
En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mi.

Te amo.
Te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.
Te amo
incomprensiblemente.
Sin preguntarme, por qué te amo.
Sin importarme por qué te amo.
Sin cuestionarme por qué te amo.
Te amo
sencillamente porque te amo.

Gian Franco Pagliaro

Esto fue sacado de http://tusilencio56.blogspot.com/

Y si

HOY ME SIENTO UN GREMLIN

Y encima hablar de los gremlins denota mi edad...

Dios, me voy a morir de cáncer!!!!

Esto es buenísimo. Todavía me estoy riendo!!

http://www.20minutos.es/noticia/66387/0/

Para mí tampoco es fácil. Soy territorial, estoy apegada a las cosas, a los lugares, a mi gente. Y tomar una decisión como la que sé que voy a tener que tomar en algún momento me da pánico.

Yo sé que para vos tampoco lo es. También sé que implica un cambio muy brusco porque son un montón de cosas juntas, que son exactamente las mismas que implican para mí. Capaz con la diferencia que tu caracter es diferente al mío, no te cuesta relacionarte como a mí, ni vas a estar solo nunca, por más solo que estés.

Es todo un tema. Una mudanza, otra provincia. Tengo susto. Nada más.

Y sí, me siento egoísta. Por pensar en mí, en mi comodidad, en no dejar esta vida (en independencia y en cosas) que me costó tanto conseguir. Pero a veces no me sale otra cosa. Y también es cierto que no tengo grises, o muy pocos matices. Esto es lo que soy.



Tengo ganas de llorar. Hoy fue un día horrible, en todos los ámbitos. Capaz mañana me sienta mejor.



Teneme paciencia.

Mi problemita

Sip. A pesar que mi loquero me diga que realmente le asombran los avances que he tenido en estos tiempos, lo bien y centrada y madura que me ve, y bellesuras como esas, la verdad es que tengo una cosita que no la puedo controlar, y que se ha encargado de cagarme la vida los 28 años que llevo respirando.
Me autoboicoteo. Mal. O sea, cada vez que las cosas me están saliendo bien, y soy feliz, y todo va sobre ruedas... mi cabeza empieza a pensar pelotudeces y me maquino sola, y me pongo neurótica y de mal humor. Y le contagio esa neurosis al resto y ya se pudrió la torta.
Es como si necesitara la dosis de drama de telenovela venezolana de bajo presupuesto. Es como si no supiera como manejar que las cosas salgan. Capaz esté demasiado acostumbrada a que todo me salga mal, capaz sea que no me termino de convencer de que me merezco las cosas buenas que pueden llegar a pasarme.
La cosa es que lo arruino. Como siempre.

Abandonismo puro

Aparte de la ya conocida y nunca bien ponderada falta total y absoluta de inspiración...

Además de no tener tanto tiempo como antes para pensar en qué, cómo, de qué forma, sobre quién postear...

Y sin tener en cuenta que no tengo una vida así como muy emocionante ni interesante, nada que merezca ser contado...

Además de todo esto...

Descubrí el Twitter

Encuesta

La cosa es así. Parte de mi trabajo implica ser la "psicóloga" del lugar, donde vienen chicos de todos los sectores a contarme sus historias, sus problemas, sus dramones existenciales. A los que piensen que le erré de profesión, están definitivamente en lo correcto.

Pero bueno, no es el caso. El tema es que hoy vino uno de los chicos, con el cual ya a esta altura se puede decir que somos amigos. Conozco la familia, su vida, sus sueños, y sus cagadas.

El tiene 32 años, está casado sin papeles y tiene un hijo de 8 años. En el trabajo conoció una chica, soltera, sin demasiados compromisos, divina la pendeja. Le dio vuelta la cabeza. Se enganchó mal con ella, estuvieron en un par de oportunidades, con todos los chiches (cama incluida). Hasta que le agarró el ataque de conciencia, y decidió cortar la relación, para no dañar ni a su familia ni a ella, le pudo la culpa. Inclusive le contó a la mujer de la historia con esta chica, y ella decidió perdonarlo y darle otra oportunidad al matrimonio.

Respecto a ella... quedó enganchada, para qué negarlo. Él también consiguió patearle las estanterías y cambiarle las estructuras. Siempre supo su historia, respetó sus tiempos y su decisión. Pero quedó picando ese bichito del "que hubiera sido si...".

El la quiere, y aún hoy, después de 4 meses de cortar todo, sigue sintiendo como se le acelera el corazón cada vez que ella está cerca. Pero no se juega, sigue prefiriendo su aparente "estabilidad" matrimonial a una vida con la persona con la que sabe que va a ser feliz.

Ella tiene sus momentos. A veces lo entiende, a veces lo detesta con todas sus fuerzas, a veces lo adora. E inconscientemente sigue buscando ese momento que le permita estar cerca de él, robarle un beso y demostrarle que es ella, que la mujer para él es ella.

Y yo no puedo hacer más que escucharlos, porque no tengo idea cómo aconsejarlos. A él le diría que ni el hijo ni la mujer se van a morir si él decide ser feliz, que se juegue, que vaya atrás de lo que quiere. A ella le diría, sacando mi lado más feminista, que no sea boluda, que no hay retorno después de una infidelidad, y que nada le garantiza de que a ella no le haga lo mismo. O decirle que la felicidad llega, que espere, que tarde o temprano todo llega.

Ustedes? Qué les dirían si tuvieran la oportunidad?

Lo más difícil de cada post es pensar en el título...