Para mí tampoco es fácil. Soy territorial, estoy apegada a las cosas, a los lugares, a mi gente. Y tomar una decisión como la que sé que voy a tener que tomar en algún momento me da pánico.

Yo sé que para vos tampoco lo es. También sé que implica un cambio muy brusco porque son un montón de cosas juntas, que son exactamente las mismas que implican para mí. Capaz con la diferencia que tu caracter es diferente al mío, no te cuesta relacionarte como a mí, ni vas a estar solo nunca, por más solo que estés.

Es todo un tema. Una mudanza, otra provincia. Tengo susto. Nada más.

Y sí, me siento egoísta. Por pensar en mí, en mi comodidad, en no dejar esta vida (en independencia y en cosas) que me costó tanto conseguir. Pero a veces no me sale otra cosa. Y también es cierto que no tengo grises, o muy pocos matices. Esto es lo que soy.



Tengo ganas de llorar. Hoy fue un día horrible, en todos los ámbitos. Capaz mañana me sienta mejor.



Teneme paciencia.

Mi problemita

Sip. A pesar que mi loquero me diga que realmente le asombran los avances que he tenido en estos tiempos, lo bien y centrada y madura que me ve, y bellesuras como esas, la verdad es que tengo una cosita que no la puedo controlar, y que se ha encargado de cagarme la vida los 28 años que llevo respirando.
Me autoboicoteo. Mal. O sea, cada vez que las cosas me están saliendo bien, y soy feliz, y todo va sobre ruedas... mi cabeza empieza a pensar pelotudeces y me maquino sola, y me pongo neurótica y de mal humor. Y le contagio esa neurosis al resto y ya se pudrió la torta.
Es como si necesitara la dosis de drama de telenovela venezolana de bajo presupuesto. Es como si no supiera como manejar que las cosas salgan. Capaz esté demasiado acostumbrada a que todo me salga mal, capaz sea que no me termino de convencer de que me merezco las cosas buenas que pueden llegar a pasarme.
La cosa es que lo arruino. Como siempre.

Abandonismo puro

Aparte de la ya conocida y nunca bien ponderada falta total y absoluta de inspiración...

Además de no tener tanto tiempo como antes para pensar en qué, cómo, de qué forma, sobre quién postear...

Y sin tener en cuenta que no tengo una vida así como muy emocionante ni interesante, nada que merezca ser contado...

Además de todo esto...

Descubrí el Twitter

Encuesta

La cosa es así. Parte de mi trabajo implica ser la "psicóloga" del lugar, donde vienen chicos de todos los sectores a contarme sus historias, sus problemas, sus dramones existenciales. A los que piensen que le erré de profesión, están definitivamente en lo correcto.

Pero bueno, no es el caso. El tema es que hoy vino uno de los chicos, con el cual ya a esta altura se puede decir que somos amigos. Conozco la familia, su vida, sus sueños, y sus cagadas.

El tiene 32 años, está casado sin papeles y tiene un hijo de 8 años. En el trabajo conoció una chica, soltera, sin demasiados compromisos, divina la pendeja. Le dio vuelta la cabeza. Se enganchó mal con ella, estuvieron en un par de oportunidades, con todos los chiches (cama incluida). Hasta que le agarró el ataque de conciencia, y decidió cortar la relación, para no dañar ni a su familia ni a ella, le pudo la culpa. Inclusive le contó a la mujer de la historia con esta chica, y ella decidió perdonarlo y darle otra oportunidad al matrimonio.

Respecto a ella... quedó enganchada, para qué negarlo. Él también consiguió patearle las estanterías y cambiarle las estructuras. Siempre supo su historia, respetó sus tiempos y su decisión. Pero quedó picando ese bichito del "que hubiera sido si...".

El la quiere, y aún hoy, después de 4 meses de cortar todo, sigue sintiendo como se le acelera el corazón cada vez que ella está cerca. Pero no se juega, sigue prefiriendo su aparente "estabilidad" matrimonial a una vida con la persona con la que sabe que va a ser feliz.

Ella tiene sus momentos. A veces lo entiende, a veces lo detesta con todas sus fuerzas, a veces lo adora. E inconscientemente sigue buscando ese momento que le permita estar cerca de él, robarle un beso y demostrarle que es ella, que la mujer para él es ella.

Y yo no puedo hacer más que escucharlos, porque no tengo idea cómo aconsejarlos. A él le diría que ni el hijo ni la mujer se van a morir si él decide ser feliz, que se juegue, que vaya atrás de lo que quiere. A ella le diría, sacando mi lado más feminista, que no sea boluda, que no hay retorno después de una infidelidad, y que nada le garantiza de que a ella no le haga lo mismo. O decirle que la felicidad llega, que espere, que tarde o temprano todo llega.

Ustedes? Qué les dirían si tuvieran la oportunidad?

Lo más difícil de cada post es pensar en el título...

De como arruinar un blog

Ponele que yo tenía un blog. Que estaba muy triste y que eso hizo que me leyera un monton de gente. Ponele que el apoyo y el cariño que recibí en todo ese tiempo me ayudó (tanto o más que la terapia que empecé) a salir de ese pozo. Ponele que un infiltrado lo leyó, y por eso lo cerré.

Abrí otro. Pero ya no estaba tan triste, estaba mejor. Para colmo de males apareció en mi vida un oso precioso que me llenó de colores todo lo oscuro que había a mi alrededor. Ponele que me enamoré. Ponele que ese sujeto (alias mi novio, el amor de mi vida, futuro marido y padre de mis hijos) vive a 800 km. Por ende, lo lógico: lo extraño horrores.

La cuestión es que un blog que pintaba ser algo relativamente con onda, se transformó en un bajón extrañístico insoportable. Releyendo ciertas cosas me dí cuenta: sería un blog que yo no leería por aburrido, monotemático y meloso.

Así que, resumiendo, acá estamos. En este momento lo único que quiero es cambiarle la cara a esto. Bah, no la cara, la onda. La inspiración falla, no escribo muy lindo, y sí, soy bastante aburrida. Pero al menos lo vamos a intentar.

Se aceptan sugerencias y opiniones al respecto. Y están autorizados a cagarme a trompadas en cuanto me lean escribiendo algo horriblemente azucarado.

Gracias. Los quiero!!

Domingo

Hace frío, está nevando por todos lados y yo sin un abrazo de oso.
En días así es cuando más te necesito, cuando más falta me hacés...

Sí, le trato de poner onda, pero hoy no me sale.

Opinemos

El otro día, charlando con madre y hermana, surgió lo siguiente:

Esa cosa que uno siente al principio de una relación, esa mirada que tenés de la persona que tenés al lado se modifica con el tiempo hasta llegar a desaparecer o se puede mantener y hacerla perdurar? Básicamente hablábamos de si "estar enamorado" es algo transitorio, que uno tiene que sentarse a esperar que se pase, o se puede hacer que el otro se enamore cada día de una y enamorarse cada día del otro.


Uds que opinan?

Catarsis

Nada.


Que la puta distancia ya me da bronca. Que saber que no estás bien y no poder cuidarte me da por el centro de las pelotas. Que lo único que quiero ahora es abrazarte y mimarte y hay 800 km entre vos y yo. Que me enoja no ser yo la que esté ahí. Que no quiero más estar lejos tuyo. Que justito ahora se me fue la paciencia a la mierda.


Que estoy enojada. Que tengo mucha bronca. Que siento muchísima impotencia en este momento.


Eso. Nada.