Vuelta

Este blog fue mi terapia, mi catarsis, durante algún tiempo. Las cosas no me salieron como quería, y por un momento pensé que no me hacía falta, que todo lo tenía que enfrentar sola, como siempre lo hice. Aparte me parecía que mantener este blog era una forma de atarme a un pasado que tenía que soltar, de una forma u otra. Y así lo hice, lo cerré (bah, lo cerré... seguí leyéndolos pero dejé de escribir), y por un tiempo estuve bien. Ahora que mi vida ha dado un giro de 360º, que no sé ni donde estoy parada, ni para qué lado correr, ando necesitando volver a sentir que estoy acompañada, aunque sea de esta forma virtual.
Renuncié a mi trabajo, después de dos años y medio de remarla en un lugar donde no valoraban ni entendían lo que yo hacía. Por ende, estoy desempleada y comiéndome ahorros. Aún no sale ninguna oferta laboral y creo que en cualquier momento me vuelvo loca de tan al vicio que estoy. Mis días se resumen en levantarme cuando me despierto, darle de comer a la perrita, limpiar el piso lleno de pis y comer y fumar todo el día (que estoy despierta, que no es mucho). He tapizado Córdoba de cvs, y aún nada de nada. He aumentado 4 kg desde que todo esto pasó, y la imagen que me devuelve el espejo no me agrada en absoluto. Me siento muchas veces patética.
En medio de todo esto conocí a alguien. Bah, no lo conocí, ya lo conocía pero de golpe empecé a mirarlo de otra manera. Y la cosa empezó a andar. Es una larga historia la de este chico, la contaré en otro post, básicamente todo se resume a que él ahora está en una etapa de ostracismo, donde no tengo espacio. Y no sé qué hacer. No sé cómo ni por donde llegar. Y sumado a mi cantidad de tiempo disponible para pensar boludeces, la situación se complica bastante.
Nada en mi vida está funcionando. Nada. Otra vez.

...

Y acá estoy.
Sola como siempre.
Y más sola que nunca.

It's over

Aún estoy tratando de entender. Tratando de entender los signos de admiración en un mail con un contenido que realmente no esperaba, o sí, no sé.
Lo que sí creí es que te iba a dar algo de tristeza, que eso ibas a demostrar. Y nada, un mail que le hubieras mandado a un amigo que no es has visto en bastante tiempo.

Releí lo que solías escribirme. Como cambiaron las cosas. Como se terminan las cosas...

Es inevitable

No confundirse
No dejar de sentir que se deja de sentir
No despedirse de a poco
Que no duela
Que no joda
Que no moleste
Es inevitable el vacío
El hueco en la panza
El necesitar y no tener
El hacer como que todo está bien aún sabiendo que hace rato que no está bien
Es inevitable
Y nada puedo hacer al respecto.

Ultimamente

... lo único que escribo son las listas de super...

Oso:

Me hacés linda la vida.

Quisiera saber en qué momento fue que nos alejamos así.

En qué momento la historia cambió.

En qué momento la distancia se hizo tan palpable.

Ostracismo

Estoy hecha una ostra. No me conecto al messenger, no atiendo el teléfono, no contesto los mensajes. Mi única relación con gente es con mis compañeros de trabajo, pero me pagan por eso, es mi tarea. Este blog es la forma de comunicarme, pero desde lejos, a la distancia, anónimamente.
Espero que salga una perla de todo esto.

27/12/09

Tengo tanto tanto acá adentro que no sé cómo sacármelo. Me pesa, me asfixia, me hunde, me está matando. No tengo con quien hablarlo, y eso hace cada vez más pesada la carga. Son tantas cosas, todas juntas, tantas pérdidas, tanto dolor, tanta preocupación, tantos sueños sin cumplir, tantos imposibles, tantas ilusiones pisoteadas, y minuto a minuto se hace más difícil.
Estoy sola. Es eso, es básicamente eso. Estoy sola en este mundo y aún no lo entiendo ni lo quiero asumir. Y así se complica, porque todo esto que me está pasado lo tengo que llevar solita. Y a muchos les parece una boludez, a otros cosas sin sentido, y a mi me está sacando el aire.
A veces quisiera irme, largar todo, empezar de nuevo, pero esta mierda me ata exactamente a donde estoy, y no puedo zafar. Y tampoco zafaría, la verdad. De alguna extraña manera siento que tengo lo que tengo que tener y que me tengo que hacer cargo, aunque duela. Que no merezco nada mejor. Que no hay posibilidades de nada mejor, o que yo ni las tuve, ni las tengo ni las voy a tener.
Suena egocéntrico, pero me siento pilar, pilar de tanta gente, de tantas cosas. Y a veces tengo necesidad de caerme yo, saben? Y es saber que no puedo, y que no tengo quien me ataje. Y en el medio de todo trato de vivir, de construirme un futuro que no me está saliendo ni parecido a lo que pensé.
Este año ha sido una cagada. Ha tenido cosas buenas, sí, tampoco el cielo estuvo tan oscuro siempre. Pero en balance ha sido una verdadera cagada. Y el año que viene perfila difícil. Y yo me quiero mudar de planeta.