...

Y acá estoy.
Sola como siempre.
Y más sola que nunca.

It's over

Aún estoy tratando de entender. Tratando de entender los signos de admiración en un mail con un contenido que realmente no esperaba, o sí, no sé.
Lo que sí creí es que te iba a dar algo de tristeza, que eso ibas a demostrar. Y nada, un mail que le hubieras mandado a un amigo que no es has visto en bastante tiempo.

Releí lo que solías escribirme. Como cambiaron las cosas. Como se terminan las cosas...

Es inevitable

No confundirse
No dejar de sentir que se deja de sentir
No despedirse de a poco
Que no duela
Que no joda
Que no moleste
Es inevitable el vacío
El hueco en la panza
El necesitar y no tener
El hacer como que todo está bien aún sabiendo que hace rato que no está bien
Es inevitable
Y nada puedo hacer al respecto.

Ultimamente

... lo único que escribo son las listas de super...

Oso:

Me hacés linda la vida.

Quisiera saber en qué momento fue que nos alejamos así.

En qué momento la historia cambió.

En qué momento la distancia se hizo tan palpable.

Ostracismo

Estoy hecha una ostra. No me conecto al messenger, no atiendo el teléfono, no contesto los mensajes. Mi única relación con gente es con mis compañeros de trabajo, pero me pagan por eso, es mi tarea. Este blog es la forma de comunicarme, pero desde lejos, a la distancia, anónimamente.
Espero que salga una perla de todo esto.

27/12/09

Tengo tanto tanto acá adentro que no sé cómo sacármelo. Me pesa, me asfixia, me hunde, me está matando. No tengo con quien hablarlo, y eso hace cada vez más pesada la carga. Son tantas cosas, todas juntas, tantas pérdidas, tanto dolor, tanta preocupación, tantos sueños sin cumplir, tantos imposibles, tantas ilusiones pisoteadas, y minuto a minuto se hace más difícil.
Estoy sola. Es eso, es básicamente eso. Estoy sola en este mundo y aún no lo entiendo ni lo quiero asumir. Y así se complica, porque todo esto que me está pasado lo tengo que llevar solita. Y a muchos les parece una boludez, a otros cosas sin sentido, y a mi me está sacando el aire.
A veces quisiera irme, largar todo, empezar de nuevo, pero esta mierda me ata exactamente a donde estoy, y no puedo zafar. Y tampoco zafaría, la verdad. De alguna extraña manera siento que tengo lo que tengo que tener y que me tengo que hacer cargo, aunque duela. Que no merezco nada mejor. Que no hay posibilidades de nada mejor, o que yo ni las tuve, ni las tengo ni las voy a tener.
Suena egocéntrico, pero me siento pilar, pilar de tanta gente, de tantas cosas. Y a veces tengo necesidad de caerme yo, saben? Y es saber que no puedo, y que no tengo quien me ataje. Y en el medio de todo trato de vivir, de construirme un futuro que no me está saliendo ni parecido a lo que pensé.
Este año ha sido una cagada. Ha tenido cosas buenas, sí, tampoco el cielo estuvo tan oscuro siempre. Pero en balance ha sido una verdadera cagada. Y el año que viene perfila difícil. Y yo me quiero mudar de planeta.

Navitud

Bueno, se largó la época en que todos debemos querernos, en que el espíritu navideño invade nuestros corazones, somos todos buenos, lindos y toda esa bola. Para variar, este año no me tocó.

Empecemos por el principio: desde que mis viejos se separaron (hace ya 17 años), es ritual y costumbre que nochebuena se pasa con padre y abuelos paternos, 25 se pasa con madre. Padre tiene una hijita de 5 años, la cual es el eje que aglutina todo, ya que sin ella las navidades serían mortalmente aburridas. Es divertido aún jugar a que llega papá noel, es hermoso verle los ojitos de sorpresa, y hasta llega a transmitirnos un poco de toda esa ilusión que nos generaba, en muy viejas épocas, toda esta farza de la navidad. Este año estaba todo planificado, hasta que recibí la llamada de padre. Hermanita está con principio de neumonía, por suerte no está internada, pero padre no quiere exponer a nadie de la familia a la posibilidad de contagio. Cagó la cena de nochebuena.

Por otro lado, madre está hace 15 años con un señor, el cual es considerado por quien escribe como un segundo padre. Este sujeto, alias sujeto de ahora en adelante (léase con tono despectivo), es un sheguo mal parido. Tuvo un accidente en junio de este año, accidente con el cual perdió por completo el movimiento del brazo derecho, y desde entonces no hace más que cagar la vida "familiar". Hace un par de semanas que con madre no se hablan por cuestiones que no vienen al caso. Divino el clima, una entra a la casa de madre con tijeras de podar (que antigüedad, por dios) para cortar el aire que ahí se respira. Cuestión que madre, al enterarse de esta situación de que con mi hermana quedamos pintadas al oleo para cualquier tipo de festejo navitudense, dijo a sujeto "mi hermana nos invitó a pasar navidad con ellos" a lo que sujeto, muy amorosamente, con mucho tacto y sutileza respondió "andá vos sola".

Conclusión: hoy es 23 de diciembre, son las 21:30 hs. de la noche, y estoy consolando a madre por teléfono mientras escribo esto, sintiéndome una reverenda pelotuda por haberme caminado como una condenada todo el puto centro en busca de un puto regalo para un puto sujeto, al que le importa un choto todo.

Y encima, para colmo de males, voy a ir a pasar navidad con mi tía. Y ni me quiero imaginar lo que me espera para el 31...

Definitivamente este año no es mi año.

Chicos, amigos de la blogosfera, a pesar de todo espero que para ustedes sea una excelente navidad, llena de regalos, alegría y esperanzas renovadas. Les agradezco por estar del otro lado, por acompañarme en cada mambo que tuve este año (que no fueron pocos), por haberme escuchado/leído y por haberme ayudado tanto. Es mi deseo para todos ustedes que sean todo lo felices que se merecen ser, y que papá noel, el niñito dios, sus seres queridos, la vida, o lo que sea les traigan toda la paz y la felicidad que necesiten. Los quiero mucho y, a pesar del bajón...

FELICIDADES!!

María