Ostracismo

Estoy hecha una ostra. No me conecto al messenger, no atiendo el teléfono, no contesto los mensajes. Mi única relación con gente es con mis compañeros de trabajo, pero me pagan por eso, es mi tarea. Este blog es la forma de comunicarme, pero desde lejos, a la distancia, anónimamente.
Espero que salga una perla de todo esto.

27/12/09

Tengo tanto tanto acá adentro que no sé cómo sacármelo. Me pesa, me asfixia, me hunde, me está matando. No tengo con quien hablarlo, y eso hace cada vez más pesada la carga. Son tantas cosas, todas juntas, tantas pérdidas, tanto dolor, tanta preocupación, tantos sueños sin cumplir, tantos imposibles, tantas ilusiones pisoteadas, y minuto a minuto se hace más difícil.
Estoy sola. Es eso, es básicamente eso. Estoy sola en este mundo y aún no lo entiendo ni lo quiero asumir. Y así se complica, porque todo esto que me está pasado lo tengo que llevar solita. Y a muchos les parece una boludez, a otros cosas sin sentido, y a mi me está sacando el aire.
A veces quisiera irme, largar todo, empezar de nuevo, pero esta mierda me ata exactamente a donde estoy, y no puedo zafar. Y tampoco zafaría, la verdad. De alguna extraña manera siento que tengo lo que tengo que tener y que me tengo que hacer cargo, aunque duela. Que no merezco nada mejor. Que no hay posibilidades de nada mejor, o que yo ni las tuve, ni las tengo ni las voy a tener.
Suena egocéntrico, pero me siento pilar, pilar de tanta gente, de tantas cosas. Y a veces tengo necesidad de caerme yo, saben? Y es saber que no puedo, y que no tengo quien me ataje. Y en el medio de todo trato de vivir, de construirme un futuro que no me está saliendo ni parecido a lo que pensé.
Este año ha sido una cagada. Ha tenido cosas buenas, sí, tampoco el cielo estuvo tan oscuro siempre. Pero en balance ha sido una verdadera cagada. Y el año que viene perfila difícil. Y yo me quiero mudar de planeta.

Navitud

Bueno, se largó la época en que todos debemos querernos, en que el espíritu navideño invade nuestros corazones, somos todos buenos, lindos y toda esa bola. Para variar, este año no me tocó.

Empecemos por el principio: desde que mis viejos se separaron (hace ya 17 años), es ritual y costumbre que nochebuena se pasa con padre y abuelos paternos, 25 se pasa con madre. Padre tiene una hijita de 5 años, la cual es el eje que aglutina todo, ya que sin ella las navidades serían mortalmente aburridas. Es divertido aún jugar a que llega papá noel, es hermoso verle los ojitos de sorpresa, y hasta llega a transmitirnos un poco de toda esa ilusión que nos generaba, en muy viejas épocas, toda esta farza de la navidad. Este año estaba todo planificado, hasta que recibí la llamada de padre. Hermanita está con principio de neumonía, por suerte no está internada, pero padre no quiere exponer a nadie de la familia a la posibilidad de contagio. Cagó la cena de nochebuena.

Por otro lado, madre está hace 15 años con un señor, el cual es considerado por quien escribe como un segundo padre. Este sujeto, alias sujeto de ahora en adelante (léase con tono despectivo), es un sheguo mal parido. Tuvo un accidente en junio de este año, accidente con el cual perdió por completo el movimiento del brazo derecho, y desde entonces no hace más que cagar la vida "familiar". Hace un par de semanas que con madre no se hablan por cuestiones que no vienen al caso. Divino el clima, una entra a la casa de madre con tijeras de podar (que antigüedad, por dios) para cortar el aire que ahí se respira. Cuestión que madre, al enterarse de esta situación de que con mi hermana quedamos pintadas al oleo para cualquier tipo de festejo navitudense, dijo a sujeto "mi hermana nos invitó a pasar navidad con ellos" a lo que sujeto, muy amorosamente, con mucho tacto y sutileza respondió "andá vos sola".

Conclusión: hoy es 23 de diciembre, son las 21:30 hs. de la noche, y estoy consolando a madre por teléfono mientras escribo esto, sintiéndome una reverenda pelotuda por haberme caminado como una condenada todo el puto centro en busca de un puto regalo para un puto sujeto, al que le importa un choto todo.

Y encima, para colmo de males, voy a ir a pasar navidad con mi tía. Y ni me quiero imaginar lo que me espera para el 31...

Definitivamente este año no es mi año.

Chicos, amigos de la blogosfera, a pesar de todo espero que para ustedes sea una excelente navidad, llena de regalos, alegría y esperanzas renovadas. Les agradezco por estar del otro lado, por acompañarme en cada mambo que tuve este año (que no fueron pocos), por haberme escuchado/leído y por haberme ayudado tanto. Es mi deseo para todos ustedes que sean todo lo felices que se merecen ser, y que papá noel, el niñito dios, sus seres queridos, la vida, o lo que sea les traigan toda la paz y la felicidad que necesiten. Los quiero mucho y, a pesar del bajón...

FELICIDADES!!

María

Duda existencial

Soy yo, o me parece que cada vez hay menos bloggers que actualizan o, al menos, la frecuencia de los post ha disminuido considerablemente??

A donde está toda la gente???

Te amo

Te amo
Te amo de una manera inexplicable.
De una forma inconfesable.
De un modo contradictorio.
Te amo
Con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
Por lo que ya sabes,
El tiempo.
La vida.
La muerte.

Te amo
con el mundo que no entiendo.
Con la gente que no comprende.
Con la ambivalencia de mi alma.
Con la incoherencia de mis actos,
Con la fatalidad del destino.
Con la conspiración del deseo.
Con la ambigüedad de los hechos.
Aún cuando te digo que no te amo, te amo.
Hasta cuando te engaño, no te engaño.
En el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte... mejor.
Pues, aunque no lo creas, mi piel
extraña enormemente
la ausencia de tu piel.

Te amo.
Sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente,
espontáneamente,
involuntariamente,
por instinto,
por impulso,
irracionalmente.
En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mi.

Te amo.
Te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.
Te amo
incomprensiblemente.
Sin preguntarme, por qué te amo.
Sin importarme por qué te amo.
Sin cuestionarme por qué te amo.
Te amo
sencillamente porque te amo.

Gian Franco Pagliaro

Esto fue sacado de http://tusilencio56.blogspot.com/

Y si

HOY ME SIENTO UN GREMLIN

Y encima hablar de los gremlins denota mi edad...

Dios, me voy a morir de cáncer!!!!

Esto es buenísimo. Todavía me estoy riendo!!

http://www.20minutos.es/noticia/66387/0/

Para mí tampoco es fácil. Soy territorial, estoy apegada a las cosas, a los lugares, a mi gente. Y tomar una decisión como la que sé que voy a tener que tomar en algún momento me da pánico.

Yo sé que para vos tampoco lo es. También sé que implica un cambio muy brusco porque son un montón de cosas juntas, que son exactamente las mismas que implican para mí. Capaz con la diferencia que tu caracter es diferente al mío, no te cuesta relacionarte como a mí, ni vas a estar solo nunca, por más solo que estés.

Es todo un tema. Una mudanza, otra provincia. Tengo susto. Nada más.

Y sí, me siento egoísta. Por pensar en mí, en mi comodidad, en no dejar esta vida (en independencia y en cosas) que me costó tanto conseguir. Pero a veces no me sale otra cosa. Y también es cierto que no tengo grises, o muy pocos matices. Esto es lo que soy.



Tengo ganas de llorar. Hoy fue un día horrible, en todos los ámbitos. Capaz mañana me sienta mejor.



Teneme paciencia.

Mi problemita

Sip. A pesar que mi loquero me diga que realmente le asombran los avances que he tenido en estos tiempos, lo bien y centrada y madura que me ve, y bellesuras como esas, la verdad es que tengo una cosita que no la puedo controlar, y que se ha encargado de cagarme la vida los 28 años que llevo respirando.
Me autoboicoteo. Mal. O sea, cada vez que las cosas me están saliendo bien, y soy feliz, y todo va sobre ruedas... mi cabeza empieza a pensar pelotudeces y me maquino sola, y me pongo neurótica y de mal humor. Y le contagio esa neurosis al resto y ya se pudrió la torta.
Es como si necesitara la dosis de drama de telenovela venezolana de bajo presupuesto. Es como si no supiera como manejar que las cosas salgan. Capaz esté demasiado acostumbrada a que todo me salga mal, capaz sea que no me termino de convencer de que me merezco las cosas buenas que pueden llegar a pasarme.
La cosa es que lo arruino. Como siempre.

Abandonismo puro

Aparte de la ya conocida y nunca bien ponderada falta total y absoluta de inspiración...

Además de no tener tanto tiempo como antes para pensar en qué, cómo, de qué forma, sobre quién postear...

Y sin tener en cuenta que no tengo una vida así como muy emocionante ni interesante, nada que merezca ser contado...

Además de todo esto...

Descubrí el Twitter

Encuesta

La cosa es así. Parte de mi trabajo implica ser la "psicóloga" del lugar, donde vienen chicos de todos los sectores a contarme sus historias, sus problemas, sus dramones existenciales. A los que piensen que le erré de profesión, están definitivamente en lo correcto.

Pero bueno, no es el caso. El tema es que hoy vino uno de los chicos, con el cual ya a esta altura se puede decir que somos amigos. Conozco la familia, su vida, sus sueños, y sus cagadas.

El tiene 32 años, está casado sin papeles y tiene un hijo de 8 años. En el trabajo conoció una chica, soltera, sin demasiados compromisos, divina la pendeja. Le dio vuelta la cabeza. Se enganchó mal con ella, estuvieron en un par de oportunidades, con todos los chiches (cama incluida). Hasta que le agarró el ataque de conciencia, y decidió cortar la relación, para no dañar ni a su familia ni a ella, le pudo la culpa. Inclusive le contó a la mujer de la historia con esta chica, y ella decidió perdonarlo y darle otra oportunidad al matrimonio.

Respecto a ella... quedó enganchada, para qué negarlo. Él también consiguió patearle las estanterías y cambiarle las estructuras. Siempre supo su historia, respetó sus tiempos y su decisión. Pero quedó picando ese bichito del "que hubiera sido si...".

El la quiere, y aún hoy, después de 4 meses de cortar todo, sigue sintiendo como se le acelera el corazón cada vez que ella está cerca. Pero no se juega, sigue prefiriendo su aparente "estabilidad" matrimonial a una vida con la persona con la que sabe que va a ser feliz.

Ella tiene sus momentos. A veces lo entiende, a veces lo detesta con todas sus fuerzas, a veces lo adora. E inconscientemente sigue buscando ese momento que le permita estar cerca de él, robarle un beso y demostrarle que es ella, que la mujer para él es ella.

Y yo no puedo hacer más que escucharlos, porque no tengo idea cómo aconsejarlos. A él le diría que ni el hijo ni la mujer se van a morir si él decide ser feliz, que se juegue, que vaya atrás de lo que quiere. A ella le diría, sacando mi lado más feminista, que no sea boluda, que no hay retorno después de una infidelidad, y que nada le garantiza de que a ella no le haga lo mismo. O decirle que la felicidad llega, que espere, que tarde o temprano todo llega.

Ustedes? Qué les dirían si tuvieran la oportunidad?

Lo más difícil de cada post es pensar en el título...

De como arruinar un blog

Ponele que yo tenía un blog. Que estaba muy triste y que eso hizo que me leyera un monton de gente. Ponele que el apoyo y el cariño que recibí en todo ese tiempo me ayudó (tanto o más que la terapia que empecé) a salir de ese pozo. Ponele que un infiltrado lo leyó, y por eso lo cerré.

Abrí otro. Pero ya no estaba tan triste, estaba mejor. Para colmo de males apareció en mi vida un oso precioso que me llenó de colores todo lo oscuro que había a mi alrededor. Ponele que me enamoré. Ponele que ese sujeto (alias mi novio, el amor de mi vida, futuro marido y padre de mis hijos) vive a 800 km. Por ende, lo lógico: lo extraño horrores.

La cuestión es que un blog que pintaba ser algo relativamente con onda, se transformó en un bajón extrañístico insoportable. Releyendo ciertas cosas me dí cuenta: sería un blog que yo no leería por aburrido, monotemático y meloso.

Así que, resumiendo, acá estamos. En este momento lo único que quiero es cambiarle la cara a esto. Bah, no la cara, la onda. La inspiración falla, no escribo muy lindo, y sí, soy bastante aburrida. Pero al menos lo vamos a intentar.

Se aceptan sugerencias y opiniones al respecto. Y están autorizados a cagarme a trompadas en cuanto me lean escribiendo algo horriblemente azucarado.

Gracias. Los quiero!!

Domingo

Hace frío, está nevando por todos lados y yo sin un abrazo de oso.
En días así es cuando más te necesito, cuando más falta me hacés...

Sí, le trato de poner onda, pero hoy no me sale.

Opinemos

El otro día, charlando con madre y hermana, surgió lo siguiente:

Esa cosa que uno siente al principio de una relación, esa mirada que tenés de la persona que tenés al lado se modifica con el tiempo hasta llegar a desaparecer o se puede mantener y hacerla perdurar? Básicamente hablábamos de si "estar enamorado" es algo transitorio, que uno tiene que sentarse a esperar que se pase, o se puede hacer que el otro se enamore cada día de una y enamorarse cada día del otro.


Uds que opinan?

Catarsis

Nada.


Que la puta distancia ya me da bronca. Que saber que no estás bien y no poder cuidarte me da por el centro de las pelotas. Que lo único que quiero ahora es abrazarte y mimarte y hay 800 km entre vos y yo. Que me enoja no ser yo la que esté ahí. Que no quiero más estar lejos tuyo. Que justito ahora se me fue la paciencia a la mierda.


Que estoy enojada. Que tengo mucha bronca. Que siento muchísima impotencia en este momento.


Eso. Nada.

Sábado a la noche

Había puesto un tema re pachucho (acorde al estado anímico del momento)... hasta que encontré y escuché este.Me hizo acordar a vos. Así que se va para La Plata, con todo todo todo el amor que te tengo.

Una imagen

A veces una imagen puede decir más que mil palabras.

A cruzar los dedos...

Crucen los dedos, prendan velas, recen (los que crean en esto), pongan buena onda, consigan muchos tréboles de 4 hojas, rueguen que salga, tiren suerte!!!!

Si sale, les cuento...

:D

¡¡¡¡¡Estoy feliz, feliz, feliz como una lombriz!!!!!

10 cosas

10 COSAS QUE AMO

A vos
A mi perrita

Dormir
El chocolate
El helado de cereza
Que me hagas mimos
Las películas de llorar
Los libros
Fumar
A mis hermanas

_________________________ _________________________

10 COSAS QUE ODIO

Que me mientan
La gente inútil
Depender de otros para hacer mi trabajo

A mi jefe

No tener plata para comprar toooodas las cosas que quiero

La distancia

Que lastimen a la gente que quiero

Que la gente que quiero sufra

Que no se respete mi espacio y mis tiempos
Tener antojos fuera de época (ejemplo, frutillas en marzo)

__________________________ ______________________

10 COSAS QUE TENGO QUE HACER

Terminar mi carrera universitaria
Estudiar psicología
Conocer Grecia

Ser lo más feliz que me salga

Dejar de fumar

Irme a vivir a una casa donde entre sol por las ventanas

Ponerle pilas a mi “empresa” para no trabajar nunca más en relación de dependencia

Perderle el miedo a las cosas a las que les tengo miedo

Visitar a mi abuela más seguido

Tomar menos café

_________________________ ________________________

10 COSAS DE LAS QUE NO ME ARREPIENTO

Haber sido terrible y darle trabajo a mi mamá

Desayunar con un cigarrillo
Ser sobreprotectora con la gente en general
Hacer terapia
Haberme mudado sola

Haber abierto un blog
Confiar en la gente
Haberme comprado un perro =)

Pasar por lo que pasé, porque me hizo ser lo que soy hoy

De cada paso que di en 28 años, porque me llevaron a vos.

Por mimarlo

No, no es que me queje. Me encanta mimar a la persona que amo... Y en mi afán por, justamente, mimarlo ya que viene este finde a visitarme, fui y compré 6 milanesas de pollo. 6. Ni una más ni una menos. 6.

6 putas milanesas de pollo a $25!!!!!!

Amor, te digo: en esta casa no se come más pollo. Sabelo.

Tengo la total y absoluta certeza de que donde sea que estés vos, ese es el mejor lugar para mí.

Viernes

Un viernes de mierda. Así se los digo.

Primero, me despertaron a las 3 de la mañana cuatro pendejas, en evidente estado de ebriedad, cantando a los gritos "Azúcar Amargo" (de Fey) en la ventana del lado de mi ventana. Vuelvo a escuchar esa canción una vez más y les juro que mato a alguien. Lo que sí agradezco es no haber tenido un arma a mano, hoy hubiera salido mi foto en policiales.

No conforme con eso, no conforme con torturarme con sus gritillos agudos, el reproductor de música aparentemente tenía rota y trabada la tecla repeat, poque el tema se repitió, y se repitió, y se repitió... y se repitió como hasta las 5. Aclaro que esto normalmente no me hubiera molestado, si no fuera que entro a laburar a las 7, y me tengo que levantar a las 6:30 como muuuuuy tarde.

Finalmente se callaron, yo recuperé mi estado de coma agudo, suena el despertador, me levanto... piso un pis de mi perrita. En medias. Medias que me acababa de poner. Me cambio las medias, y el único pantalón de vestir que tenía limpio llacía en el piso... con un pis de la perrita encima. Desesperada al no tener que cuerno ponerme, me calcé unos jean y acá estoy, esperando que en el trabajo no se den cuenta de mi "infomalidad" (mi jefe me dijo una vez que no podíamos usar este tipo de ropa porque aparentábamos ser muy "informales" al frente de los empleados WTF¿?). Igual estoy segura que se viene la cagada a pedos en cualquier momento.

Salí del edificio, doblo a la derecha para ir hacia la parada y con quién me encuentro? Sí, con las pendejas, las mismas que me consiguieron taladrar los tímpanos durante el 50% de la noche. Una de ellas vomitando... en la vereda... por donde yo tenía que pasar... y con el asco que me da ver gente vomitar... Se me revolvió el estómago, y ahora no puedo comer una factura (que de milagro se jugaron y compraron alguna vez, ratas!!) porque si como algo la que termina vomitando soy yo.

Desesperada entro a mi oficina, a hacer un poco de café que aplaque mi humorcito matutino... No hay café. Alguien milagrosamente en el tiempo entre las 5 de la tarde y las 7 de la mañana se preparó jarras y jarras de café con el medio paquete que había... Aclaro que nuestro horario termina a las 5, así que nadie está en la oficina entre las 17 y las 7... O sea, me afanaron vilmente el poco de café que quedaba.

Son las 7:43 hs.


Quiero irme a mi casa, meterme en la cama y no salir hasta que alguien me asegure que la racha cambió.

Y sí... soy masoquista... Ahora se me pegó... fuck!

Esta semana

El oso está en Córdoba.

Mientras yo estoy trabajando, el amor de mi vida está durmiendo en mi cama.

Y no hay cosa en este universo que me haga más feliz.




Eso y saber que cuando vuelva, él va a estar ahí, esperándome.

Liniers (pirateado, obvio)

http://autoliniers.blogspot.com

Breve resumen de mi vida

Ese alguien sos vos...

Situación

Hace cuestión de 2 meses atrás, el marido de mi mamá tuvo un accidente. Negligencia de él, pura y exclusivamente su responsabilidad.
En este accidente, al marido de mi mamá se le desprendieron los nervios de la médula, motivo por el cual perdió completamente el movimiento del brazo derecho. Lo tiene muerto, no puede levantar el brazo ni doblar el codo, por lo cual es un pedazo de matambre que le cuelga, completamente inherte. En el brazo izquierdo tuvo fractura múltiple en la muñeca, por lo que tampoco puede usarlo.
A razón de este accidente, mi madre se ha convertido en una enfermera a tiempo completo. El tipo no se puede bañar, atarse los cordones, cortar la comida, ponerse una campera, así que imagínense. Dejó de laburar para dedicarse a él, su vida pasó a ser la vida de él. Nada más.
Y esto no significaría un problema mayor, creo que todos nosotros (o al menos yo) haríamos lo mismo por la persona que tenemos al lado. Acá el problema es que él no solamente es un desagradecido, sino que ejerce con mi vieja un maltrato verbal y psicológico tal que es notable y que a mí me desespera.
Sé que no es mi problema, sé que no me tengo que involucrar en toda esta mierda, sé que madre es una persona adulta (supuestamente), y como tal sabe que está haciendo y a lo que se expone. Pero no puedo entenderla, no puedo ver como a cada momento este infeliz la trata mal, o que la trate bien sólo cuando a él le conviene o necesita algo, y ella va chocha de la vida como si nada.

Y con respecto a mí y mi relación con él... Siento que perdí un padre. Siento que el tipo que conocí, con el cual yo me sentía segura, protegida, hija, "cómplice"... se perdió. Aunque analizándolo con mi loquero me di cuenta de que fue mucho antes de este accidente en particular. Cuando sea que se haya producido el click... la situación es esta.

Y me jode, me duele, me pone de mal humor y eso hace que hoy, a esta hora, esté tan triste.

Pienso en vos

Mientras espero que me pasen la información para poder trabajar, pienso en vos.

Mientras me lavo la cara a la mañana para tratar de despertarme, pienso en vos.

Mientras me tomo el enésimo café amargo del día, pienso en vos.

Mientras acomodo el desastre que hizo la perrita en el dpto, pienso en vos.

Mientras camino por la calle desesperada por llegar a casa y sacarme las botas, pienso en vos.

Mientras se me sale una sonrisa al mirar el estado sentimental de ambos en facebook, pienso en vos.

Mientras me preparo algo de comer para mí sola, pienso en vos.

Mientras hago listas, pienso en vos.

Mientras miro la hora, contando los minutos que faltan para que te conectes, pienso en vos.

Mientras voy tachando los días que restan para volver a abrazarte, pienso en vos.



Y pienso en vos porque no me sale hacer otra cosa, porque te has convertido en parte de cada momento.

Te quiero con el alma, con el corazón, con la cabeza y con todo el cuerpo.




Pufla.

Estado de colores

Hace rato que no actualizo, es cierto. Hace rato que debería haber escrito algo en este lugar, que dicen las malas lenguas que para eso sirve.

Ahora, yo les pregunto...

¿CÓMO SE HACE, CUANDO UNA ESTA ENAMORADA HASTA LA MEDULA, PARA ESCRIBIR ALGO QUE NO CHORREE DULCE DE LECHE??

He intentado, he hecho mi mejor esfuerzo... Pero no hay caso, todos son flores, pajaritos y mucha, mucha azúcar.


De cualquier manera les confieso que me encanta estar en este estado de empelotudamiento enamoradístico (¿?) y ver todos los colores brillantes que estoy viendo.

Explicación

Y estoy así...
Toda toda tonta...


Pero de la tontera linda!

Así se le explica a un padre cómo anda una...

Honestidad bruta

Bue. Mi amiga Guadyx me eligió para que escriba 10 cosas honestas sobre mí.

Las reglas son:

• Agradecer al blog que me lo envió

Gracias nena!!!! de http://lodeguada.blogspot.com

• Decir 10 cosas honestas sobre mí.

1. Hablo sola. Si si, hablo y capaz hasta me contesto… Sólo a veces, eh??? (sí, claro, hacete la boluda nomás… oops)



2. Estoy enamorada. Hasta los huesos.



3. Detesto con toda mi alma mi segundo nombre, y creo que no le voy a perdonar nunca a mi vieja el haberme castigado de semejante forma, siendo yo tan linda de chiquita.



4. A falta de uno, tuve 7 amigos imaginarios. Éramos una banda! (Pobrecita, hija única un montón de tiempo…)



5. Cuando estoy feliz, no me sale nada para escribir. Pero nada de nada. Es tristísimo. Ahora… cuando estoy triste no paro!!



6. Creo que la gente es esencialmente buena. Hasta que me demuestran lo contrario. Y ahí es cuando me siento una idiota.



7. Hago listas. Para todo. Desde ir al super hasta organizar lo que tengo que hacer en el día. Soy una enferma, dicen los que me quieren… ponele.



8. Mi loquero dice que me parezco a mi papá, físicamente y en la forma de ser. Detesto parecerme y detesto admitir que bastante razón tiene.



9. Soy cabeza dura, testaruda y, por suerte, aprendí a reírme de mí misma cuando me veo en esa situación.



10. Carezco de autoestima. Por completo. Tema que se está trabajando en terapia, sin resultados de momento.

• Poner el logo del premio en mi blog

• Seleccionar al menos 8 blogs y notificarles la entrega del premio

Ok. Los nominados son:

1. Mr X
2. Gaby
3. Zebra (aunque sé que no me vas a dar pelota)
4. Mamarracho
5. Dona Vendetta
6. Flor
7. Lunática
8. César
9. Ciclotímica


Ok. Cumplí. Soy buena, sépanlo.

(después les chusmeo como anda la historia con el muchacho en cuestión)

07/07/2009

Hoy va a ser el día más laaaaaargo de mi vida.

Haceme un favor...

No me vuelvas a molestar.

No quiero volver a saber de vos.

Desaparecé de mi vida.

No me visites, no vengas a Cba.

Es más, borrá mi número, mi mail y toda posibilidad de contacto conmigo.


Ok??

Love is in the net

Regalo de Zebra para una historia como la nuestra.

Actualizando

Estoy sentada ante una página de Word en blanco hace como dos horas tratando de armar un post decente para contarles a todos los que preguntaron como fue mi fin de semana con vos. No se me ocurre una definición certera ni exacta de lo que fueron estos tres días para mí.

Yo tenía muchos miedos, ¿sabés? Miedo a no gustarte, a no caerte bien, a aburrirte. Pánico a que no hubiera piel o química. Susto de tener que estar con alguien a quien no conocía durante 3 días, sin tener un plan B.

Y fue magia. Magia pura. Es tan simple como eso. Es tan importante como eso.

Fue como si te conociera de toda la vida. Fue como si siempre hubieras estado en mi existencia. Todo surgió natural, nada tuvo que forzarse. Pude sacarme este disfraz y mostrarme tal cual soy con vos. Me hiciste sentir linda, única, especial. Me hiciste acelerar el pulso con sólo abrazarte. Nunca, pero nunca nunca de los jamases me sentí tan cerca de alguien.

Y ya no tengo miedo, ya no me asusta soñar, ni proyectar, ni la falta total de cordura que tenemos, ni el poco filtro, ni las mariposas en la panza que siento cada vez que me llega un mensaje tuyo.

¿Sabés qué sentí? Que te encontré. Que finalmente te encontré, después de tanto buscarte, después de tanto esperarte. Y que quiero elegirte cada día, todos los días que me quedan. Y quiero hacerte feliz el resto de tu vida, quiero ser la mujer con la cual te sientas orgulloso de estar. Me di cuenta de que desde que estás en mi existencia todo es más fácil y absolutamente todo tiene significado.

Sos exacto para mí. Soy exacta para vos. Y eso es todo lo que necesito saber para ser feliz.

Hoy

19.06.09
DIA D

Sueño

Sos el responsable de mi insomnio repentino.
Y sos el culpable de que me esté durmiendo en el trabajo.

Sabelo.

La historia

Estaba muy triste. Tan triste. No era una etapa fácil de mi vida. Lloraba mucho, me sentía mal tanto física como mental y emocionalmente. Encontré un poco de alivio en este mundo virtual, poder escribir las cosas que me pasaban era como sacarme parte del problema de encima, pero la carga seguía estando y yo definitivamente no era feliz, en absoluto.

Hasta que un día me llegó un mail preguntando como estaba. Me pareció re buena onda, siendo que no tenía idea quén era yo, así que lo contesté. Y después llegó otro. Y otro más. Así empezamos una especie de intercambio mailístico, hasta que empezamos a chatear. Nos empezamos a conocer de a poco. Y a contarnos cosas. A ser tan nosotros como realmente éramos. Después me pediste el teléfono para saludarme el día de mi cumpleaños. Y me sacaste un montón de sonrisas. Hasta mi loquero se dio cuenta y me dijo que nunca me había visto tan bien. Seguimos hablando hasta que se nos hizo costumbre, casi necesidad escucharnos todas las noches. Y te empecé a extrañar. Y me empezaste a hacer falta.

Y así empezó la historia. Conocí a una de las mejores cosas que me ha pasado en 28 años. Alguien que es tan parecido a mi que a veces (sólo a veces) asusta. Con el cual me río mucho, proyecto, sueño, vuelo. Con el cual se me va toda la poca cordura que me quedaba. La persona que me hace bien, esa que me da toda la paz que me hace falta, que me contiene. A la que puedo contarle mis miserias sin que me juzgue, mis tristezas sin que las subestime. Ese que me abraza a la distancia (con abrazos de oso), al que yo siento más cerca que un montón de gente que está cerca.

Ahora faltan 5 días para que te bajes de ese avión y finalmente nos encontremos en un abrazo fuerte.
5 días para conocerte, sentirte, mimarte y tratar de hacerte sentir la persona más feliz de este universo.
5 días que me están pareciendo 5 años, pero que sé que se van a pasar rápido.
5 días y la histeria va en aumento, y también el miedo de no gustarte, de aburrirte, de no ser lo que esperabas encontrar.

Sólo 5 días... Acá te estoy esperando.

Por todas esas veces que estuviste para mí

Por todas las verdades que me hiciste ver

Por toda la alegría que trajiste a mi vida

Por todos los errores que me hiciste corregir

Por cada sueño que hiciste realidad

Por todo el amor que encontré en ti

Siempre estaré agradecida cariño

Tú eres el único que me brindo una mano

Nunca me dejaste caer

Tú eres el único que me dijo, lo pasaras, pasaras todo

Fuiste mi fuerza cuando estaba débil

Fuiste mi voz cuando no podía hablar

Fuiste mis ojos cuando no podía ver

Tú viste que lo mejor estaba en mí

Me ayudaste a avanzar cuando no podía llegar

Me diste fe, pues tú creías

Soy todo lo que soy

Porque tú me amaste

Me diste alas y me hiciste volar

Tocaste mi mano y pude tocar el cielo

Perdí mi fe, y tú me la regresaste

Tú dijiste ninguna estrella estaba fuera de alcance

Estuviste por mí y ya estoy de pie

Tengo tu amor y lo tengo todo

Estoy agradecida por cada día que me diste

Quizás no sepa cuanto

Pero sé que en verdad es mucho

He sido bendecida porque fui amada por ti

Fuiste mi fuerza cuando estaba débil

Fuiste mi voz cuando no podía hablar

Fuiste mis ojos cuando no podía ver

Tú viste que lo mejor estaba en mí

Me ayudaste a avanzar cuando no podía llegar

Me diste fe, pues tú creías

Soy todo lo que soy

Porque tú me amaste

Siempre estuviste ahí para mí

El tierno viento que me llevaba

Una luz en la oscuridad iluminando tu amor en mi vida

Fuiste mi inspiración

Contra las mentiras tú fuiste la verdad

Mi mundo es un mejor lugar gracias a ti

19 de junio de 2009

Son las 12:01 del día domingo 7 de junio de 2009.
Eso quiere decir que... A ver...

FALTAN 12 DIAS!!!!!



Ya estoy entrando en crisis, sabelo.

Gracias

Dicen que cuando uno está triste, las palabras fluyen más fácil. Dicen que cuando a uno le pesan los días, los minutos o el alma se sienta ante una hoja en blanco y es capaz de llenarla con todos esos sentimientos dolorosos que se agolpan en el pecho queriendo salir. Dicen que cuando uno se cansó de llorar, agotó todas las reservas de alegría que le quedaban o simplemente se siente solo (aún rodeado de gente) la inspiración llega sola y te permite desahogarte escribiendo. O al menos ese era mi caso.

El problema acá es que ahora ni estoy triste, ni me pesan los días, los minutos o el alma, ni lloro más, ni agoté las reservas de alegría ni me siento sola. El problema acá es que hay alguien en este universo que hizo que me sintiera tan feliz (aún a la distancia) que hizo que toda capacidad de redacción de algo coherente se me fuera por la tubería.

Por eso no escribo ni actualizo este espacio. Porque llegaste a mi vida y me sacaste un montón de sonrisas. Y me hiciste volver a creer que es posible soñar.

De corazón te digo, gracias por aparecerte en mi vida, cruzarte en mi camino y, por sobre todas las cosas, gracias por robarme la inspiración.

Palabras para un día como el de hoy

Guiso
Fondue de chocolate (o chocolate así nomás, como venga)
Cama
Caloventor
Abrazos de oso (tuyos)
Besos (tuyos)
Dormir (con vos)

Creo que con eso se puede pasar el fin de semana...

Ánimo de sábado a la noche

Quiero alguien que me quiera así.

El que me dedique esta canción se casa conmigo

Amor de tarde

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cuatro

y acabo la planilla y pienso diez minutos

y estiro las piernas como todas las tardes

y hago así con los hombros para aflojar la espalda

y me doblo los dedos y les saco mentiras.



Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cinco

y soy una manija que calcula intereses

o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas

o un oído que escucha como ladra el teléfono

o un tipo que hace números y les saca verdades.



Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las seis.

Podrías acercarte de sorpresa

y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos

yo con la mancha roja de tus labios

tú con el tizne azul de mi carbónico.

Mario Benedetti
14/09/1920 - 17/05/2009

No más

No me llames más.
No me mandes más mensajes al teléfono.
No te quiero ver.
No me interesa saber qué te pasa, ni qué te pasó, ni que te va a pasar.
Dejá de perseguirme, acosarme, buscarme, llamarme, escribirme, darme vueltas.
No quiero que me tortures más.
Me tenés harta.
Sabelo.

Musicalizando

De cómo la idea de un avión puede hacerme tan feliz

Por ahora sos intangible, aunque más cercano que mucha gente, pero un avión, ese avión, te va a convertir en realidad. En esa realidad que me gusta.

Y es justamente ese avión el que va a venir cargado de ganas de abrazos. Y de un montón de mimos. Y va a quedar atrás esa necesidad de acercar lejanías. En ese avión están mis ganas de sentir tu mano en mi cintura, mis ganas de un beso que me sacuda.

Y aunque hoy haga frío y llueva, espero que ese avión me devuelva la primavera. Aunque sea por un ratito.

Sí, es dedicado a vos.

El I-ching de hoy...

Fu: El Retorno,
Después de un período oscuro y negro siempre vuelve la luz, ahora puedes afrontar una nueva fase de renacimiento. El momento es el adecuado para que puedas renovarte y empezar un camino nuevo, sin prisa. No encontrarás resistencias que te impidan tu camino hacia el éxito.

Y vos tenés mucho que ver...

BASTAAAAA!!!!

Ya no sé si hablo en chino mandarín... No entiendo que no entienda, que no asuma, que no se resigne, que no tenga ni dos gramos de dignidad.
Esta serie de sms se dieron anoche, posterior a una conversación telefónica de 30 minutos, donde consiguió sacar lo peor de mí. Que quede registro que ya para los mensajes yo estaba más tranquila, me había tomado un café y fumado un pucho... Calculen como estaba al teléfono.
Yo los comparto acá, uds. opinen.
Gracias

sms 1: lo único que quería era dormir con vos. Se nota que nunca me has amado, porque cuando una persona ama de verdad siempre busca hacerle bien a la otra persona y vos no me hacés bien ahora.

Respuesta: ...

sms 2: mi vida empezó cuando te conocí.

Respuesta: no digas eso. No es así.

sms 3: Por mal que te pese es así. Te amo. Que descanses.

Respuesta: ...

sms 4: Te pido perdón si me pongo pesado, pero es que tengo una angustia de sentir que te pierdo y no quiero darme por vencido. Quiero vivir lo que tuvimos en un momento.

Respuesta: Está todo bien. Sólamente no me pidas que te dé algo que no tengo ni puedo ni quiero darte.

sms 5: No está todo bien. Lo único que quiero es tu amor, lo demás viene de la mano. Nada es perfecto, lo que importa es poder levantarse cada vez que uno se cae.

Respuesta: Ahí está. Esta historia no se puede levantar. Y nos arrastró a los dos. Yo me puedo levantar, pero es algo que tengo que hacer sola.

sms 6: Si tengo que esperar que vos estés bien para poder yo darte todo lo que tengo guardado y que vos puedas recibirlo pues ya no puedo hacer más nada que esperar.

Respuesta: No quiero que estés mal. Pero no me esperes, porque no voy a volver. Que descanses.


Ya no sé cómo hacer para que entienda.
Basta ya!

No te creo!

Desconfío. Sí.

Desconfiada por naturaleza, o la vida misma me ha lastimado tantas veces que me cuesta creer.

Como sea, yo desconfío. No te creo.

¿Y qué?

Te regalo

Te regalo una historia. Podría haber sido un paseo por el parque, o una canción a medio hacer. Una carta de amor, un capuccino o un truco de magia sin ensayar. Pero no, es una historia. No para después hacer el amor ni para que nos extrañemos.


Te regalo la banda sonora que te gusta que suene de fondo mientras vivís.


Te regalo esta noche, y todas las demás. Te ofrezco mi sonrisa non stop, sin conservantes ni colorantes.


Te regalo una idea. El concepto más hermoso de complicidad.


Te regalo una historia que habla de amigos y de sueños, de noches de verano. De kamikazes que se estrellan en tus brazos y que no quieren volver a despegar.


Te regalo un kit completo de cariño. Vos sólo quereme un poco más que hace cinco minutos y hacémelo saber, de alguna manera. Cuidame un poco sin que yo lo sepa.


Te regalo un deseo. Llenarte de unas ganas locas de reír. Que necesites llamarme. Y ojalá no podamos dejar de llamarnos. Toda una vida.


Te regalo una historia sin papel de colores ni un "espero que te guste". Sin aplicar IVA y sin descuento por pronto pago.


Una historia que habla de vos y de mí, que pueda lleerse cualquier día del año, a cualquier hora, sea cual sea tu estado de ánimo o tu gusto preferido de helado.

A usted

Necesito contarte. Sí, a vos te hablo.

Pocas veces se encuentran casualidades que te iluminen el camino. Vos sos una de esas casualidades. Sos un poco de aire fresco en un día de verano, ese que todos necesitan en algún momento, sobre todo cuando estás sofocado.

Sos la persona que, casi sin quererlo y aún no sé por qué cosas del destino, está del otro lado. Que me lee, que me escucha, y que ya forma parte de mi día. Y siento bien cerquita los abrazos, siento que ESTÁS, con todas las letras y en mayúscula, y no sabés lo bien que me hace.

Tuve la suerte de toparme con alguien real allá al fondo.

Menos mal.

Volviste. Como tantas otras noches que lo intentaste, a tratar de convencerme de lo inamovible.

Y te escuché decirme las cosas más lindas que he escuchado. Y te vi llorar como no habías llorado nunca hasta ese momento. Y te sentí desesperado, buscando respuestas para entender, dolido por no encontrarlas.

Ojala tu amor alcanzara. Me alcanzara. Y ojala pudiera retribuirte esta sensación que tengo de ser querida más allá de todo y de todos.

Pero ni me alcanza, ni te lo puedo retribuir. No te quiero más, a pesar de todo lo que te quise. Y aunque sea una realidad jodida de aceptar, porque inevitablemente yo había proyectado cierto futuro a tu lado y aceptarlo es darse cuenta que nada va a ser como lo pensé, tengo que admitirlo...

No sos mi futuro. Ya no.

Empezar de nuevo

Si, he decidido empezar de nuevo, dejando lo pasado atrás y empezando un rumbo diferente. A los que saben qué pasó, les digo: no es tan sólo por terceros, sino por ahora es también por mí.

No, sigo sin saber qué busco, qué quiero, pero necesito empezar desde cero, ir llevando mi vida hacia un lugar mejor. No quiero hacer solamente modificaciones sobre mi misma, y esta vez sí, empezar de nuevo.

Quiero creer que la parte difícil quedó atrás. Me he dado cuenta que cuando se cae con un obstáculo uno no puede quedarse en el suelo sino que tiene que levantarse y seguir. Eso significa haber aprendido algo de todo esto. También por eso abandoné el otro blog y abrí este a modo de punto y aparte.

Gracias por acompañarme y ser parte de este cambio. Espero que se sientan cómodos acá.

Así queda inaugurado este nuevo espacio, complicado, por cierto.

Espero verlos a todos por acá con tanta o más asiduidad que en el blog anterior.

Besos y gracias por estar.